Category: Wie geht es dir?

当代人都过得太着急了，都没有时间用来真正想念别人。忙着等车，忙着赴约，忙着完成deadline前的工作，忙着刷新闻，忙着跟上热点话题，忙着看名人八卦，忙着看更新。难得放松的一天，还在想着如何有趣又高效地度过的时候，天色已经暗下来了，又到了夜晚，在夜色中看不清过往车辆的牌照号，灯光打过来，原来下起了小雨呀。我试图挤出点忧思的情绪，似乎这样才符合一个雨天的夜晚，却发现，我什么都想不出来，只想放空，完全地放空，然后期待一下子跳到另一个时空，从我想要的时间节点重新开始，还没开始往下想，被自己打断，不，我其实根本不想回到过去，因为就算回到过去，也改变不了什么，在这个时空，人生的线其实已经系好了，大差不差的命运。早已经走散的朋友，渐渐疏远的家人，也变成完全能接受的事情，我给自己找了无数的借口，似乎这样才能掩盖我内心深处的悲观主义。我确实是彻底的悲观主义者，“不抵抗，不顺从”，这句话很精辟。但表达这个态度的人在电影行业表现得很亮眼，在创造艺术的过程中乐在其中。

那试着想念一些过去的人吧，那些愉快的聊天，安心的陪伴，一起吹过的风，爬过的山，看过的海，还有城市夜晚的漫步，大学校园里安静的时光，课堂上的窃窃私语，大尺度的夜聊，一起看过的电影，睡不着的夜晚。

跨过三十那年我非常轻松地接受了这一个事实，我三十岁了，正要开始我最好的生活，尽管所有的计划都向后顺延了好几年。幸好我一直以来都对所谓世俗的成功没有执念，当然会在听到同龄的朋友或相识的人取得了不少学术成就的时候感到我的无能，如何接受自己的不完美也是我步入三十之后要处理的重要事情。今年年初经历了爷爷的骤然离世，衰老和疾病开始进入了我的日常思考，我实在是无法判断在这个年纪开始思考这样的问题是好还是坏。我一直以年轻人的姿态看待人的mortality，死亡是必然，但离我很遥远。今年开始，我第一次真切地意识到，未来的日子里我将会不断面对人的衰老和死亡，祖辈们的，父母辈们的，再到我们这一辈。视频大数据估计也开始意识到我的关注点，时不时推送一些讲西方社会老年人无法维持体面的生活的纪录片，要维持一个体面的老年生活，是呀，还有退休保障，医疗，家庭这些问题，衰老和死亡这两个词太单薄了。

我感觉我过自己人生好像是在做课题，一个题目短暂结束后又有新的题目衔接，我按部就班地生活，与主流的很多观念保持一定的距离却不离经叛道，有着读书人的清高，但也在这些年开始审视自己的经济状况，为自己的生活选择增加点自由的筹码。我接受我生活中自然出现的并且无法选择的一切，父母，兄弟姐妹，家庭教育，出生地等等，我从未想过要转换人生，也从未想要第二次选择的机会，我尊重自己的成长过程，因为这些经历塑造了独一无二的我。这些年，和朋友们聊起对自己是否满意，以及怀不怀念以前所谓的高光时刻，我的回答都是从未改变，我觉得当下充满无限可能性的生活让我满意，我觉得当下永远比过去好，因为进行时的状态让人充满力量。我带着对自己的信任和期待继续生活，这也是我这些年从逆境中得到的宝贵收获。我不知道自己到了暮年是否也能保持现在的想法，我想如果到了暮年，耳聪目明，手脚都利索，温暖睿智的老太太的形象倒也挺不错。这样想想，我只要一直保持赤子之心生活着，更大的人生课题等它们出现自己出现就好了，出现一个解决一个，倒也是挺有趣的。

每到晴天就会有一种辜负好时光的伤感。不知道从什么时候开始的，一到晴天就想畅快地躺在草地上与阳光为伴，什么也不干，闭上眼听周围的声音，做几个好梦。幸好这里的冬季阴雨天多，看到迷蒙的天色，白天和傍晚没有什么区别，待在家学习和去学校学习都是学习，惆怅的情绪变得很淡很淡，也没有想逃离这粘稠的阴天的想法，与四季的变化为伴，倒也是一种自然状态。到春夏就想出门蹦跶，躁动不安的心开始跳动。一到秋冬，窝在温暖室内，看看秋雨，赏赏冬雪。情绪起伏倒也不需要太在意。只不过日常有时候跟着这阴郁的天一样变得很浓稠，怎么也无法甩去它过于平庸的色调。完全地拥有自己时间的掌控权，副产品就是必须要在日常中做点不那么日常的事情，点亮这一天：一次有趣的对话，一个纠结很久还是如约前往聚会，一个临时起意去参加讲座，一场有赠票的音乐会，一次与朋友在熟悉的咖啡馆的碰面，一个共同话题开启的群聊天，屋里的植物突然开花，堆积的盘子被他清洗干净归位的厨房，一本正契合我当下关注的问题的书，一个展示有趣世界的视频。但我也很认真地在记录日常中保持日常的事情：充足的咖啡豆，好喝的咖啡，睡前愉快的阅读，轻松地入眠，有日记可记，一日三餐，生机勃勃的植物，充足的牛奶和鸡蛋，有随时可以联系的家人，一面让我倒立的白墙。我不清楚自己是不是被日常完全包裹以至于失去了去真实世界努力一把的冲劲，也失去了参与改变世界的热情，好像我就这样生活着也挺好，读读书，写写不发表的文字，见见朋友，做做运动，没有消费欲，一日三餐和咖啡就够了，衣物和护肤品精简，只爱买纸质书和屯电子书。我试图在日常中构建自我，却又害怕日常把自我变得平庸，偶尔一个念头袭来，依旧想试一试跳出日常，变成年少时期设想的成年后的生活，像陀螺一样投身进入现实世界，通过不断解决问题来获得自我价值的人。现在唯一比较主动的尝试就是，接受生活中那些不那么日常的邀请，认识新的朋友，接触新生事物，最大范围地了解世界和自己，也许呢，有一天就进入我想去尝试的世界，去看看为了别的自我实现而疲于奔波的日子是怎么样的。