到今天，心才算真正静下来，发生的事已经不能单纯用人生遭遇这样的词简单概括。在生活中，我努力按照我的人生准则生活，循环经济，绿色出行，与人为善，与邻为善。因为我知道这些事情会让我能清楚找到我在日常生活中的基点，做这些事是能够让我进入舒适状态，简单却又轻松地让我保持好的情绪。本以为我能一直保持平和的心态面对一切，因为我觉得我积攒够了足够面对一切不确定性的能力。没想到，不好的事情发生，我依然会被气得爆炸，无法集中精神思考，无法阅读，无法心平气和地吃饭、运动。大脑只被一个问题占据，那就是“我为什么会让自己陷入这么一个境地”。我为什么一开始就预测到了风险，清楚知道这个人不靠谱，却还是处在被迫做出与这样的人打交道的决定，签了合约住了进来。我把自己发在了没有其他选择的境地，才被迫和烂人打交道，耗费自己的时间，影响了自己的心情，完完全全地被偏头痛控制。在情绪奔溃前，还有几天漫长的等待期，或者说是对人性的期待期，这个人dumm，但是不至于坏到极致，也许还在我能忍受的范围，如果我继续心平气和提出我的要求。等了几天，收到了完全不能接受的回复，重复地说些没有意义的话，就是不给出实质上的回应，还半威胁地说“要么接受涨价要么搬出去”。就算已经做好了准备，依旧被气得不行。最糟糕的事，之后联系不少，怎么都无法又一次正常的交流，通过whatsapp，只能看到对方已读，却收不到任何回应。没想到世界上那么多房子，一个人被住房问题折磨真的太痛苦了。细数一下，疫情开始，已经要面临第四次搬家，短短的三年时间。对自己未来的不确定实实在在地影响了我的生活。我还以为我能一直随心所欲地活着，没想到，到了三十关头，愿望居然变成了在我居住的城市拥有一个固定的属于我的房子。人的堕落是从愿望降级开始的。
一开始在学生宿舍住，四个人一间，亲密无间的同学在一起，永恒的校园情怀让我回忆时感受到扑面而来的青春气息。出国后先在一个大宿舍里有一间房，与同楼层的共享厨房和浴室，依然还在出国的新鲜感中，一切依然是有惊喜滤镜。之后搬到一套小的学生公寓，五脏六腑俱全的小公寓，就在森林旁，交通也很便利，一住就是五年。之后就开始漂泊的搬家生活，纸箱打包后，搬到另一处，auspacken，住一段时间，继续打包，auspacken。这次本以为是最后一次，将旧家具全部整理，把纸箱也处理了，采取最简单的生活方式，不增加新物件，不买衣服，安安静静地把学业收尾，再安安静静地告别留学生活。
这件事给我最大的冲击就是，有些人选择只以钱为标准，不在乎正常的交流以及人与人之间的互信互惠这件事对我而言是不能接受的。虽然作为成年人，经济独立了这么多年，清楚地知道金钱的作用，尤其是有钱可以省去很多麻烦，却依然不能相信我会和只在乎钱的人发生关联，而且严重影响我的生活质量。我虽然不算是纯粹“朋友圈”洁癖，但是逃离任何可怕人类是我的本性，我不希望在生活中见到他们并与他们发生任何实际的交流。我一直觉得我有这个底气做到这一切，将一切不必要的人筛除生活圈。遇到这样品质低下的人，我想做的就是尽快远离，代价当然是几次争吵，几天拉锯战和一大笔钱。九月三十号，协议白纸黑字写清楚了，十月三十一号之后不再有任何交集，花了一大笔钱来寻求一点点缓冲期，尽管我好几个办法让他变得miserable，不绝人后路这个想法不知道为什么就在我心里扎根，就算对待这种人品卑劣的人，我也没办法做到让他失去一份保障，尽管我和邻居们都知道他是骗社会福利的人。我想到他刚出生的女儿，若他能用这笔钱把她好好养大，至少比逼这个人走上绝境要强得多，毕竟现在他只是道德上卑劣，还严重到触犯法律。所以，我选择中庸之路，做出了妥协，尽管对方不认为我做出了让步。
事情告一段落之后才能心平气和地坐在电脑前写出来，坐在公交车去给新公寓添置东西的时候，秋天的美才重新回来，不然只能感受到萧瑟之感。靠着窗户，看层林渐染，低低高高的树变幻不同的色彩，丰富到眼睛都能感觉到跳跃的快乐。人就是能够如此快调整自己，从被激怒到冷静再到被激怒再到重新回到平静，好像也就这几天时间，情绪却坐了好几道过山车。
意识到一件悲伤的事，说出来也许会更悲伤。我从没有想过要与亲密的家人或朋友倾诉，因为我知道没有人能够给与实际的帮助与建议，聊天也只是情绪的宣泄，倒不如我自己安静地睡一觉来得有用。这是一种奇怪的感觉，一方面觉得自己坚强到不需要这些，另一方面又感受到一种荒诞，我居然好像可以不需要朋友和家人。这种想法让我感觉到害怕，是因为出国太多年了吗？是因为我学业一直滞后，让我丧失了与其他人深度交流的愿望吗？我还得好好想想。
秋天来了，又是一年。去年扎扎实实地拍了不少秋天的照片，以为是我在这儿的最后一个秋天，没想到又滞留了一年，这种停滞感让我悲伤。但我的性格又不允许太多悲伤，必须要找点正向的事物来冲淡悲伤。我只能告诉我自己，时间又不同的过法，若是按照大众所谓的观点，想必我的生活是失败的，但重要的是我怎么看待我自己。我从不认为自己过得失败，虽然有点滞后，大体上还是走在我想要走的路上，我还是我，纯粹未改变，以拓展知识为乐，怡然自得，偶尔会低落，却从不真正对生活失望。我想，这个秋天，我还得继续拍点，不给自己的生活设定太多期限和不可能或者说所谓的最后一次，心心念之，必有回响，都看我自己的行动力，别的因素都不算重要。
拉拉杂杂写了这么多，作为日志每日更新计划的第一篇，暂时就写到这里。