第一次看《摩登家庭》是在室友的电脑上，她咯咯地笑，忍不住瞥一眼她的电脑，一部新的美剧，Cameron和Mitch从越南带回Lily时在飞机上的情景。不知不觉，这部剧就到剧终的时候。真正追过的美剧算下来就只有《老爸老妈浪漫史》《生活大爆炸》《摩登家庭》，追了一部分就不再同步追剧的有《开心汉堡店》《南方公园》。也不知道为什么，有些习惯就坚持下来了，想想我并不是一个有恒心的人，也并没有什么特别的喜好，很多事情都开了个头就放弃，譬如口琴，譬如手语，譬如学俄语，譬如尤克里里，譬如早起，譬如每天锻炼半小时，譬如每周游泳一次。但近几年，有些习惯保持了下来，譬如每看一部电影就记录些简单的感想，譬如坚持写日记（虽然经常要花一点时间补写，常常想不起前几天发生的事情，必须要静下来心来思考，以至于日记只有两句话：宅在家里什么也没干）。就这两个。越写越觉得有点悲哀，每年年终总结时提出的新年计划都被搁置，新的年末还是没长进的自己，虽然一直都在读书看电影，正经事情却一点没干。而我的正经事情是什么呢？我每天都问自己，究竟是什么呢？想创造点东西却总无能为力，只想睡觉与梦相伴。好奇心逐渐被消耗，知识网络越收越窄，马上就要活成我最厌恶的样子：觉得自己在努力活着，却找不到自己在努力的证明，内心越来越不信任自己，也许结局会很悲惨。如果我的生活故事被搬上荧幕，估计没人感兴趣，因为实在太普通太平淡，没有起伏，也没有人任何神奇之处，这样的故事毫无可取之处。如果选择从亲情剧视角看，我的父母给予我的就是最普通的陪伴，没有特别的支持，但也不是不负责任的父母；如果选择从我的学校生活来入手，那就更普通了，上的是最普通的学校，交朋友也没有什么特别的故事；如果从我的爱情故事着手，吵吵闹闹，平平淡淡，不狗血但也不煽情；如果从我的事业来入手，不好意思，暂时还没有任何与事业有关的生活，因为我把自己困在学生身份里，不愿意向社会生活迈步。
把自己的生活描绘成如此死气沉沉真的不是我的本意，但今日走的就是自怨自艾的路子，也只能找到这一处无人知晓的领地貌似坦诚地谈谈我的生活，虽然我知道，某一日换一种心情状态，再读到这段文字，我有可能会想把它们删掉。不过此刻的坦诚倒也不赖，至少我不排斥把我对我自己的情绪倾注到文字的方式，人总要找到些情绪的出口。
读Herzog on Herzog，总停留在导言部分，我挺喜欢读作者的感谢部分，一堆要感谢的人和机构，我也设想过如果我有机会为我的书写感谢语，我会感谢谁呢？家人，爱人，朋友，导师，给我安慰的地方，给我力量的美食，给我享受的电影导演，给我鼓励的小说家，给我共鸣的思想家……好像挺有趣，又好像有点pathetic，当然我指的是这个想象的过程，因为我暂时而且在可见的将来几年都不可能有任何成就。为什么呢？因为我不努力又没有天分。
怎么又回到了自怨自艾的部分！快停下来。读几本好书，背点有趣的单词，看几集有意思的纪录片，看一部电影，快停止这部分的可悲的自省。